Zamislite situaciju u kojoj već treći put dolaziš na razgovor za posao u istu firmu. Prošao si već prethodno upoznavanje, prošao si i još druga dva zadatka i čak im donio i neke friške ideje, a potom te zovu i na četvrti razgovor. I dok se već pitaš šta to još mogu da ti traže (urin, krv?) odgovor je sljedeći: potencijalni poslodavac želi da mu dostaviš konkretan projekat, rješenje njegovog trenutnog problema, kao preduslov za zaposlenje. Nakon što odbiješ, hvata te u zamku da ti nemaš nikakvog prethodnog iskustva da bi se tako ponašao. A onda (tara-ra-ra), kad, bar mi se tako čini, odluči da si ipak dovoljno vrijedan da ostaneš tu, ponudi ti da volontiraš neka dva-tri mjeseca, dok ne prođe frka (čitaj: dok ne iskoristi tvoj potenicjal za sopstvene potrebe), pa ćete tek tada razgovarati o radnoj poziciji. Najstrašniji je momenat kad shvatiš da bi se trebao svim silama potruditi da jednog dana ipak dobiješ radno mjesto i platu, a da se ovakvi lopovluci kose sa svim tvojim moralnim načelima. Neko te pravi budalom, a ti razmišljaš da na to ipak pristaneš.

Zamislite sada situaciju koja je slična prethodnoj. Jedina razlika je u tome što poslodavac, shvativši da je priča o volontiranju prošlost, jer je toliko puta prodao da više niko nije preostao, odluči da s tobom potpiše ugovor o djelu kojim se ti obavezuješ da ćeš dostaviti konkretno razrađen projekat datog problema (u pisanoj formi, naravno), a tek nakon što ga on revidira možda dobiješ i posao. Zamka je što bi, nakon što mu dostaviš proizvod svog rada, on taj projekat nastavio da koristi i eksploatiše njegove blagodeti, a ti bi u svoj CV mogao upisati da si nekad nešto ipak radio, ali radno mjesto u toj firmi ne bi očima vidio. 

Ima i lopovluka gdje ti direktori koji se nalaze u hijerarhiji iznad tebe, ali nisu vlasnici, tvrde da se za tebe zalažu, da ti ne bilo ni ovako dobro volontirati da njih nema. I tako prođu 4 godine, a ti shvatiš da si sve to vrijeme radio za badava. 

Pratite nas i na www.sanmagazin.com 

Združi se je facebook page i profil koji okuplja sve one zainteresovane da prisustvuju nekom događaju, nemaju s kim, a ne žele sami. Kako to sve funkcioniše? Dođete na fejs, pronađete Združi se page, na zid stranice postavite event kojem želite prisustvovati i sačekate da vam se javi vaš istomišljenik. Možete da postujete koncerte, pozorišne predstave, kino projekcije, odlaske u šetnju, na parče pice, utakmicu... Mogućnosti je pregršt.

Združi se je page koji za cilj ima okupljanje ljudi oko zajedničkog interesa. Misija nam je da podstaknemo više realnog druženja (nasuprot online druženju) i doprinesemo međuljudskom povezivanju. Namijenjen je svima koji vole da upoznaju nove ljude i razmjenjuju iskustva. Putem Združi se možete da pozovete nekoga na kafu i možda steknete priliku za novog prijatelja, ljubavnika, bračnog druga. Ili jednostavno novi zabavan način da prisustvujete nekom događaju.

U ovom resoranu koji nosi francusko ime Ne quittez pas za 110$ možete, kako se čini, pojesti ono što ostružete sa svojih tenisica. Na meniju se nalaze prljava supa, prljavi rižoto sa dinstanim brancinom, salata začinjena prljavštinom, kao i prljavi sladoled. Prljavština u ovom slučaju je kombinacija vulkanskog pepela i zemlje i biljki iz Kanto distrikta u Japanu, a navodno sadrži dobre bakterije, minerale, te je čista i prirodna.

Ne znam da li će ovo uskoro doći do nas, ali čini se da se Japancima malo mozak pomutio nakon nuklearne katastrofe Fukušima. Jer, ne samo da jedu hranu u kojoj se nalazi zemlja i druga prljavština, nego još ovakvu hranu opisuju kao božanstveno ukusnu.

Salata začinjena prljavštinom

Prljavi rižoto sa dinstanim brancinom

Prljavi sladoled

 

To je kao da umireš od gladi, jedva čekaš da se dokopaš frižidera, a kad ga otvoriš u njemu nema ništa. I nije da svaki muškarac sa kojim stupiš u kontakt mora da ima "kralja džungle" u svojim hlačama, ali sve žene se potajno tome nadaju. Zabavljanje sa momkom sa malim penisom je veoma osjetljiva teritorija i ako si to spoznala tek kad si ga skinula, onda je za tebe kasno. Ali ako se uklapa u znakove koje otkrivam ispod, onda za tebe možda ima još nade. Naravno, ništa nije pravilo, pa ni ovo, tako da se ne držite slijeo za ono što ću da pišem ispod.

On je "muškarac za vezu"

Ovo je zapravo nešto što može, a ne mora biti tačno. No, muškarci sa malim penisom često vezu koriste kao zaklon. On smatra da ako je stvarno, stvarno dobar momak, ako te vodi u šoping, kuha ti večeru, masira ti stopala, pere ti veš, da će to uticati na to da se zadržiš. Jer, realno, njemu nije lako zadržati ženu. Sjeti se muškarca koga nisi mogla uhvatiti "ni za glavu ni za rep", on je bio dobar u krevetu, zar ne?!

Sve bivše su ga varale

Odlično znamo da žene varaju samo kad nešto u vezama ne štima. Naravno da danas imamo slobodnijih žena koje varaju zbog užitka, ali i dalje je ovo istina za većinu slučajeva. Ako kroz razgovor sa momkom sa kojim se viđaš zaključiš da su ga sve bivše varale, dobro se zapitaj koji je bio razlog tome.

Ne forsira seks

Jesi li ikad razmišljala da je čovjek sa kojim se viđaš pravi džentlmen koji te nikad ne forsira da imate seks? No, nakon dugog čekanja konačno poželiš da ti rastrga odjeću kao zvijer. Muškarci sa malim "ponosom" nemaju problem da odugovlače sa seksom. Čak i kad ste u vezi i već si vidjela šta nudi, može imati zadršku. Ako je ovo već slučaj, pokušaj ga opustiti i podstaći. To uglavnom znači da ti stalno iniciraš seks.

On je inferioran u vezi

Važi kao pravilo: što manji penis, to je muškarac veći emotivac. Uskoro će početi da kuka kako zanemaruješ njegove emocije i kako si previše samoživa. Što si nezadovoljnija u krevetu, to više postaješ "muško" u kući. Postavljaš pravila, šefuješ. Generalno, ako pod krovom nema muškarca, žena logično preuzima vođstvo.

Oralni maestro

To nikako ne znači da je odličan govornik, mada je moguće da je sklon hvalisanju i oralnom isticanju seksualnih maštarija, koje su za njega prilično nedostižne. Muškarci sa malim ili disfunkcionalnim penisom razvili su odličnu strategiju pružanja oralnog užitka ženi. Isto kao što slijepi, razviju odličan sluh da kompenzuju nedostatak čula. Ako te u prvim seksualnim momentima zadovolji oralno, a po tom ne odete dalje, budi upozorena.

Svakako sam sigurna da će među vama koji ovo čitate biti i onih koji će reći da "veličina nije važna" i da je dečko sa malim penisom možda dobar čovjek. U tom slučaju samo zanemarite sve rečeno i nastavite po svom nahođenju. Ovo je priča za one koje imaju negativno iskustvo sa "mališom" i ne žele to iskustvo ponoviti.

Buđenje, zamagljen vid i u glavi samo jedna misao. Teturanje ka kuhinji i namrgođeno posmatranje ukućana sve dok se na stolu ne pojavi prva šoljica mirisne tečnosti od koje se bude sva čula. Mmm, kafa. Tek potom slijedi prvo "Dobro jutro!".

Caffe latte je bukvalno kafa sa mlijekom, a članak je podstaknut malim crtežima koji sa na njenoj pjeni mogu napraviti. Način pripreme je veoma jednostavan, iako moram priznati da sam tražeći recepte na Internetu naišla na mnoštvo onih koji su od toga napravili kvantnu mehaniku. 

Sve što je potrebno za izradu su kafa i mlijeko. Skuhajte instant, tursku ili espresso kafu. Potom je ostavite da odstoji kako bi se slegao toz, te je procijedite kroz cjediljku za čaj. Naspite je u šoljicu i ostavite mjesto za mlijeko. Mlijeko ugrijte, a potom ga izmiješajte ili kašikom ili mikserom kako biste od njege dobili kremastu, pjenastu masu. Dodajte ga u šoljicu sa kafom naginjući je kao da sipate pivo, a ne želite pjenu.

Ovdje posao ne završava. Sad popravite dan sebi i onima kojima kuhate kafu tako što ćete napraviti malo umjetničko djelo na površini kafe. Način na koji ćete to izvesti prikazan je u videu na našem sajtu: http://www.sanmagazin.com/dom/item/1603-napravite-caffe-latte-kod-kuce